我不知道算不算分手？或者是夭折？或者Si于萌芽？突然冒出离婚这个词？好像更有点天马行空了，都不太对，好像没有太合适的词来形容，像浮游，也都有二十四小时的生命，我想，可能也许那两小时五十六分的时间，应该就是我在你的世界里的一生了吧，好像一切都来不及，又一切都没有落下一样，不曾看到你披嫁衣的模样，也没有为你掀起那红盖头，未拜会过高堂，在你的世界我本不应存在，所以也免去了那天地之拜，如果要说夫妻对拜的话，我想沙发上面对面那一刻，是不是勉强算作对拜过了。
我问我们还会是朋友么？已经不会去分享每天各自世界的J毛蒜皮的小事情了，不曾有过微信，也未留下你的电话，这个其实我一直很后悔这件事，却也有着一丝的庆幸，害怕被删掉，被拉黑吧，假如你有困难了，我想我会愿意帮你，但也许更多的时候是一种无能为力吧，我觉得至少在我心里，你是最亲密的人之一了，我没见过你邋遢的样子，可能有点遗憾，但我见过你最好的样子，也见过你最可Ai的样子，假如再见到你的时候，我想依然会用力的抱住吧，但可能不会再有其它的想法和yUwaNg，当你决定不再见面的时候，我想你是已经想好了要好好开始自己的生活，我没有你任何的实际的联系的方式可以打扰到你，仅仅只保留了一个b伊妹儿还不可知的消息空间罢了，现在大抵上已经快要变成我自言自语的地方，我很想主动的联系你，很想很想，如果说那一百二十秒的红灯算的话，你每次在等的时候，应该也算是见过我了吧。
有人说，如果真Ai的话，那对一段感情最大的尊重就是不再去打扰，我觉得现在的我，真的做不到，还好在某种程度上现实强迫着我，又说到了恨，但确实一丁点也恨不起来，只是期待在微不可见的减少着，我曾经教过很多人如何去忘记一个人，到了自己这里，是否只有那传说中的电极八爪鱼才可以清除掉脑海里留着的你的记忆，为什么要忘呢？你确实真真切切的存在过，这段感情也是看得见，m0得着的。
有时候在想，真的是一出生就被选好了剧本么，所以灯红酒绿过后的我要经历这场劫数，是曾经所欠下的债被整理归纳统筹后的结果么，我想，如果从每天的三步一回头看，慢慢的变成了三十步一回头的话，应该终有一天会不再回头，或者说懒得回头，我会试着去说服我那一直趴在我的世界的穹顶之上的一半灵魂，希望他可以去到你的世界，同样安安静静的趴在那里，毕竟每次血sE恶魔的到来，都让你痛苦不已，夜不能眠，大概这样可能会给你一个稳稳的睡眠。
我想，我从来都不是一个看上去做事很赶紧利落的人，以前是，现在是，将来应该也是吧
总是在做出决定后又犹豫和思考，不断的复盘，权衡
经常会感叹，如果当初那样选择，也许会b现在要好？
可是越来越发现，很多事，都是注定的
忘了在什么时候形成的这种观点，或者说观念，和宿命论有点类似，又有点不同，类似的地方是该发生的一定会发生，人的行为，会推迟，或者会提早，但不会消灭，也不会改变
我虽然有着一颗勇敢的心，但好像并没有勇敢的胆，缺少丘吉尔所说的勇气，更多的时候被不知名的恐惧所折服。
好像很久以前的时候，遇强愈强，那时候还相信狭路相逢勇者胜，不知道从什么时候开始，变得能避则避，不能避则等，那时候摔倒，可以起身拍拍灰，继续走，现在我只想在摔倒的地方坐下来，安安静静的发呆一会，如果有人想拉我起来，我会摆摆手，说NO。
我想，我可能挺长时间都无法和自己的另一半灵魂和解，如果终有一天会和解，我想，我是否应该向神去坦白，然后忏悔，也许永远不会，哪怕如2012一样的末日，或者我即将离开的日子。
有时候觉得自己像只早春的鸭子，在还有碎冰的河里，一面足够冷静淡然，另一面却颤着jiojio奋力划水。
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