风琴手
我是个衰老的风琴手，既穷困又病痛缠身，贫乏又沉重的行李内总是塞满药丸，不仅如此，遇季节变换的时候，关节更是隐隐作痛，行走十分困难。不过我并非自出生就是这般衰老，我同所有人一样，都有年少的时候，然而我并不会主动谈起我的年少，通常在好心人请我喝酒的时候，藉着酒JiNg的催化，我才有勇气娓娓道来我的过去。
我出生於还算富庶的家庭，父亲是位JiNg明的粮商，做事一丝不苟，母亲专心照顾家庭，对我十分溺Ai，毕竟我是家中的独生子，从我有印象以来，父母对我皆是倍加呵护并且极力满足我的愿望，茶来张口饭来伸手，生活十分优渥，所以从来不知道忧愁是何物，这样的日子悠悠过去我也渐渐成长。
有一天我在街上不经意的逗留时，遇到一名西装笔挺头上戴着鸭舌帽的年轻男子，他戴着文艺气息的圆粗框眼镜，正坐在廊下旁若无人似的弹奏手风琴，周围环绕着许多慕名而陌生的男nV，皆投以崇拜的眼光并且为他深深着迷，那是我从来不曾见过的场面，也是我不曾听见过的音sE，对我来说简直有如天籁，於是我暗下决心，日後一定要成为一名风琴手。
岂料此话一出父亲却悍然反对，既掴我又求我，希望我能选择学商以便日後接管他的事业，几次与父亲的对抗下，甚至以Si要胁，父亲终於屈服，他极为不舍地卖掉部分的GU份提着一笔款子让我远渡日本学习音乐，於是我来到东京这座繁华的城市。
那时东京的经济刚挥别战败的Y霾，市街上逐渐开始复苏喧闹，尤其美国大兵总是假日时候流连酒吧与歌舞场，更加助长此番享乐的气氛，原先的我甚为鄙视这样的气息，不久後我却被同化，甚至成为享乐主义的鼓动者，直接与其中一名酒nV在外同居生活，同时的我扬弃了正统的制式音乐，开始在吧台舞家驻足弹唱，常常得到不少的喝采与赏钱，正当我堕落与沉醉的时候，母亲捎来一封书信，这封信竟让我心里为之震动，信里她用恳切又溺Ai的言词，潦草地写下如下的话语：
儿子，自从你到日本学习音乐之後，你就很少回信，妈妈依旧每星期寄去一封信和生活费，我想你一定是很辛苦的在学习，所以才无法腾出时间来回信，一想到我的儿子能够成为音乐家，作为妈妈的我真是高兴的说不出话来，由於你爸爸常年生病，家里的钱除了支付医药费外，还得挪出钱来寄去给你充作生活费用，因此家里所有值钱的东西都被变卖的差不多了，如今家里再也没钱可以供应你了，妈妈对你实在感到抱歉，你爸爸在临终之前都还一直要求我不要告诉你实情，免得你无心学习，他在临终时一直跟我说他以你为荣，这些话直到他Si了将近半年後的现在我才敢跟你说实话，如今我的身T也不好，在受亲友的帮忙下，勉勉强强的还能够生活，请你不必担心，想来我与你爸相聚的日子也近了，如果可以我真的很希望能听你演奏音乐，就这样，我的愿望就这样，真的。
我在看完信的当下仍未直接启程返回故乡，因为我才刚加入乐团，自下周开始就要从东京出发，一路经九州、四国以及北海道，最终返回东京，预计巡演完成要费时三个月，这是我人生当中的大好机会，如果顺利，我说如果…我将扬名东洋，成为家喻户晓的明星。
於是中间经历了不算成功的巡演，又加上处理与酒nV之间牵扯不清的感情与金钱关系，直到巡演完的半年後，我才总算购买船票返回故乡，回乡後才发现人事早已全然变化，过去拥有的房舍田产早已转让他人，父母也相继过往，两人的屍骸就葬在荒僻野地上，辗转打听後才知道母亲在最後贫困交加的日子里，无论刮风或下雨犹每日坐在门前期待我的回家，逢人就说她的儿子是名大音乐家，而我…这名不见经传的风琴手，那时仍沉迷在我虚幻的表演事业里，夜夜由烈酒与笙歌相伴。
因此我带着一丝愧疚在父母的墓前，为他人第一次流下可称作难过的眼泪，纵使他们是我的父母，毕竟是有别於我的他人，不过，流泪的时间毕竟短暂，隔日我就兴冲冲地登台表演，因为当时的台湾人都甚少见过这样的表演，又加上我在日本逗留的期间所锻链出来的舞台技巧以及演奏魅力，三两下就博得所有人的欢呼及追捧，自此以後就像是Y游诗人般，提着一口崭新的日本皮箱，再加上我心Ai的手风琴，从这座城市来到那座城市，不曾在同一座城市内逗留超过两日，趁着傍晚和夜间为人演奏带来欢乐，几声安可和数不清的浓酒，交织成我糜烂的音乐人生。
宿醉後的清醒总是难受，尤其面对陌生的枕边人时常常手足无措，於是我常在苏醒後不告而别地俏然而去，直到当晚拥抱新的伴侣，再将昨日故事重演一遍，如此日复一日，年复一年，辗转博得了个不甚光彩的名声，期间挥金如土，处处都有我的足迹也有我lanGdaNG的传说，那是个没有电视机的静默年代，却是我缤纷多彩的辉煌时代。
或许是报应，我竟然被医生判定为没有生育的能力，原先也不以为意，觉得能不使人受孕反而省去许多不必要的麻烦，直到现在孤单衰老时才感到遗憾，并且悔不当初，大半的人生时光只有老妻与我相伴，当时人人都问我未何膝下无子，我总是故意在众人的面前数落妻子，将不孕的责任一GU脑地推给她，以维持我男X的T面，妻子对此不曾埋怨默默承受，有时我酒喝多了还会痛殴她，被殴伤的妻子却始终不曾离开我，或许因为如此才造成她的病症…我该是凶手吧，我想…，我知道您对我与妻子如何相识感到好奇，看在您破费请我饮酒的份上，我就为您说说。
那是个电视机风行的时代，时下流行的尽是花俏的西洋曲目，与我所学来自日本演歌式的表演方式截然不同，因此我的事业已然触礁，没人再愿意多花钱请我这名过气的风琴手表演，当时妻子有如及时雨，带着所有的积蓄来求我教她音乐，在我机巧的手腕和甜言蜜语下，单纯的妻子就无法招架地为我献出她的贞节与金钱，过没多久，我料想她的钱都被我挥霍殆尽，所以趁机会抛弃了妻子，离开了那座我生活了近三个月的城市，就此半流浪在市街小弄间，走唱似的赚些微薄小钱，岂料三个月後，她再度找上了我，之後她不发一语在我身後紧紧跟随，不嫌弃我的穷困和残缺的X格，照顾我到无微不置，逐渐地，我习惯了她的照顾，到最後我已经无法与她分离，总算Ai上了她。
半年前老妻过世，只因她隐瞒多年患病的事实，省下钱来好让我能持续更换风琴上陈旧的部件，我还来不及向妻子忏悔我的过错，她就飘悄然而去，就此我知道我的世界随着她的过世已然剥解，不过我没有哭泣，因为我一心一意想为妻子进行一场特别的独奏。
我在妻子的丧礼上，当着寥寥可数来吊丧的人面前，所弹奏的曲目，选择了妻子最Ai的老歌…旧情绵绵，在弹奏前我再次详细的检查了我的手风琴，一心要达到最佳的演唱状态，许多人见我的眼框里没有一滴泪水，脸sE虽然僵白，却嗅不出一丝感伤的情绪时，纷纷在背後唾骂我，其实我都明白也知道不少人认为我无情无义，竟然没有为相依到Si的妻子献出一滴眼泪，我…没有辩解，因为作为一名专业的演奏家，我不能因为激动的情绪影响到我的表演，对於表演我有近乎完美的苛刻要求，直到表演结束後，我才崩溃地趴伏在妻子的遗T上痛哭一场。
这样的伤痛直到如今才渐渐释怀，事过境迁的我孤身一人，带着我陈旧的日式皮箱和心Ai的手风琴迁徙到故乡花莲，辗转流落在公园和旅馆间，在後火车站外为人演奏风琴营生，虽然有时会被警察或站务人员驱赶，但是他们大多时候能同情我的处境，而睁一只眼闭一只眼，每天好的时候能住上旅馆勉强三餐有个温饱，不好的时候只能喝生水裹腹，露宿公园，然而我从不因收入低微而马虎演奏，我总是低垂着头为所有匆匆而过的旅人献上一曲，自己也常陶醉於乐曲之中，纵使他们不曾正眼看过我ㄧ眼，我也不以为意。
曾有人驻足问过我的故事，我总是抿笑而不答，然後独自弹奏起属於我的音乐，或许人都不解，其实我是以音乐代替了我的回答，因为许多事并非如手风琴上的黑白琴键如此清楚而分明，短短几句话又怎能说得透彻与明白，想想我的一生犹如五线谱，时而高昂时而抑郁而低荡，总不免有所感慨，就算感慨又能如何，人生毕竟无法从来，就像音乐有开始也就必然有所结束，不同的是，在结束前的最後那几拍音符我总是刻意将它拉长，原因无它，只是因为我不想那麽快从音乐里cH0U身，去面对眼前残酷的现实，就请听众原谅我这自私的心情。
年少的我，面对任何一首曲子，只要浏览一遍我就能够照原样轻松弹奏，还能表现出自己独有的风格与特sE，当时以为自己音乐天份无人能及，而如今的我老迈迟钝，已经无法演诵新的曲目，却是我自觉音乐造诣最高的时候，因为我将人生的经历融入音乐之中，尤其一首旧情绵绵弹来真挚而感人，满布着淡淡的忧伤和忏悔的心情，毕竟那是我在妻子丧礼上所弹奏的曲目，来吧，为了答谢您愿意聆听我的故事，让我为您献上一曲，等等…我不要您的钱，因为在您Sh润的眼框里，我已经寻到我应该得到的报酬…
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